Voe helevetti ja liuta muita kirosanoja. Takana on jo toinen kerta parin kuukauden sisällä kun isoa, useamman satasen ostotapahtumaa hieroessani joudun miesmyyjälle varsin kireästi huomauttamaan, että itse asiassa se olen minä sitä kauppaa tekemässä eikä taka-alalla seisoskeleva Y-mies, johon urpo myyjä yrittää väkisinkin ottaa kontaktia.

Ensimmäisen kerran daiju jätti huomatukseni kokonaan huomiotta ja selosti edelleen television ominaisuuksia ohitseni, tämä toinen sentään vähän nikotteli ja pahoitteli - mutta jatkoi silti sohvanhoitosuihkeen markkinointia Y-miehelle.

Jos kassaneiti ei olisi kysynyt kumpi meistä ajaa pakua vaan olisi automaattisesti pyytänyt ajokortin kopiota varten Y-mieheltä, olisi saanut sohva jäädä kauppaan. Kele.